Te bijzonder

Zoals ik al zei in mijn plogje van gisteren was er bij thuiskomst ineens een berichtje. Ik had mijn telefoon even aan de lader gelegd aangezien ik echt te veel foto’s had geschoten van de schattige lori’s en aapjes <3 Even naar boven om mijn nette kleding uit te gooien en te wisselen voor een huispak. Eenmaal weer beneden zie ik mijn notificatie lichtje flitsen op mijn telefoon. Ik verwacht eigenlijk dat het van mijn Instagram of Twitter is en dus niet boeiend om direct iets mee te doen. Toch kijk ik even (nieuwsgierig hahaha) en zie dan dat ik een WhatsApp berichtje binnen heb. Van mijn zwager waarschijnlijk omdat we foto’s aan het uitwisselen waren ;) Glimlachend ontgrendel ik mijn telefoon en oef…. daar staat ineens Leah haar naam. Oké die had ik dus niet verwacht, totaal niet…. Direct is daar het gevoel van trots dat ik het volgehouden heb haar de ruimte te gunnen tot zij weer ‘toe was’ aan contact, al is het natuurlijk totaal niet duidelijk wat zij nu te melden heeft. Op mijn scherm prijkt de vraag of ik belbaar ben, ja dat ben ik….. En dan gaat mijn telefoon al; ik wissel even een korte blik met Jer en wandel naar boven terwijl ik het telefoontje beantwoord.

Het is raar, vanaf het moment dat ik Leah haar naam weer zag staan knalde de twijfel naar recordhoogte. Alle herinneringen, goed en moeilijk…. alles ging door mijn hoofd. Maar dan hoor ik haar stem weer en voel ik ineens zo sterk hoe erg ik haar gemist heb. 1 hele week Joyce…. mijn god waar hebben we het over!? Maar het gaat niet om de tijd, ik heb de persoon die ik nu eindelijk weer hoor gemist. Leah klinkt weer als haarzelf, de frustratie lijkt in ieder geval een eind verminderd zo niet verdwenen. We raken aan de praat en ik merk zelf direct hoeveel er voor mij veranderd is in positieve zin. Waarom zou ik nog ontwijkend en vaag zijn als ik alles zo open en bloot op tafel gegooid heb? Het is fijn zo vrijuit te kunnen praten ja zelfs over de vrijdag zelf. Hoe langer we praten hoe meer ik me besef dat de leegte die ik zo sterk gevoeld heb, de twijfel, dat het allemaal in mijzelf gezeten heeft. Waarom zou ik het anders nu totaal niet meer voelen terwijl er eigenlijk niets veranderd is.

Het zijn de flashbacks naar het moment dat ik het contact met Sas weer herstelde. Deze situatie is zo gelijkwaardig…. Heb ik er met Sas ooit spijt van gehad? Nee geen moment. Ben ik sterk genoeg om niet weer een immense klap te krijgen doordat ik zo erg kan hunkeren naar die volledige acceptatie? Hoe vaak wil je daar het bewijs van hebben Joyce? Ja dat ben ik! En dan denk ik nog maar 1 ding: deze vriendschap is te bijzonder om op te geven, dat baseer ik op alle mooie momenten tussen ons beiden. Die hebben absoluut de overhand. En op het moment dat ik besluit dat vanuit mij de vriendschap gewoon door mag gaan zegt Leah, ‘Ja wat wij hebben is te bijzonder om op te geven’ Over een onzichtbaar lijntje gesproken ;) Leah en ik weten beiden dat we open moeten blijven over hoe dingen ons raken. Een immense stap voor ons beiden, maar dat komt wel goed. Sinds alle kaarten open en bloot op tafel liggen en we beiden snappen wie waar door geraakt wordt kunnen we rekening met elkaar houden wat we ook beiden willen doen.

Ik zou nu 1001 redenen kunnen noemen waarom er een kans is dat het weer fout gaat, maar ik hoef er maar 1 te geven waardoor ik weet dat het goed zal gaan. We geven namelijk overduidelijk om elkaar en mensen waar je om geeft wil je nooit opzettelijk kwetsen. Die gedachte maakt dat ik nu vol vertrouwen zeg: het komt goed :)

20-quotes-have-a-nice-day-2-11-638

[PLOG] een geweldig (schoon) familie dagje

De grootste tegenstelling die Jer en ik hebben is misschien wel de band met onze families. Ik ben ontiegelijk close met mijn moeder en broer, zie ze wekelijks en spreek ze eigenlijk dagelijks. Bij Jer is dat een heel ander verhaal; er kunnen gerust maanden zijn dat ze elkaar niet spreken. Onbegrijpelijk voor mij…. Om eigenlijk exact de reden van het weinige contact is Jer ook nooit heel erg happig op familieverplichtingen. En laat dat nou precies zijn wat er gisteren op de planning stond… oh jeetje…. Op de dag dat Jer voor zijn werk als politie escorte mee zou rijden met de PSV-bussen richting ADO waar hij enorm veel zin in had plande zijn vader een bijzondere dag ter ere van zijn 65-ste verjaardag. Vullen jullie zelf maar in hoe Jer zijn humeur gisterochtend was…. Niet al te best laten we het daar op houden. Het was ook even hard tegen hard tussen Jer en mij voor vertrek, meneer altijd “tot in extreme vroeg weg” liep enorm te treuzelen en dat vond ik buiten irritant ook niet fair richting zijn vader, mevrouw de idealist die ik ben ;)

We pikker Jer zijn broertje op en rijden dan richting Alphen aan de Rijn, vogelpark Avifauna om precies te zijn. Daar aangekomen zijn we natuurlijk de allerlaatste die ons bij de groep voegen… zucht daar heb ik dus een hekel aan. Anyways we zijn er dus kunnen we de dag gaan starten en ik nu ook deze PLOG starten :) Want we beginnen de dag met een brunch tijdens een rondvaart door het groene hart :) Dus met zijn allen gezellig aan boord en dan gaan zitten aan de lange tafels binnen terwijl we vertrekken en al snel varen door het prachtige landschap wat ow zo Nederlands is :)

IMAG2282

Jammer genoeg hebben we een onhandige plek om heen en weer te lopen en dus staan we enkel op van de tafel om eten te halen in de kelder (zal vast anders heten) van de boot :) Het eten stond overigens aan de andere kant maar stond vol met mensen moehahaha

IMAG2283

Met het eten op wil ik eigenlijk even naar buiten en genieten van het mooie weer vanaf de boeg van de boot. Ik maak wat foto’s aan de achterkant en ga dan in het gezelschap van mijn zwager boven zitten. We hebben een amicaal gesprek terwijl de frisse wind ons even flink af laat koelen, brrrr.

IMAG2285 IMAG2286 IMAG2287

Eenmaal weer binnen is er opnieuw een buffet, ditmaal enkel met zoetigheden! Nom nom nom! Hier heb ik dan weer geen foto van gemaakt ;) Nog een half uurtje varen en dan zijn we weer bij het startpunt. Of we met z’n allen het park nog even in gaan? Het is zonnig, gezellig en ben hier ruim 8 jaar niet meer geweest. Natuurlijk gaan we nog even mee :D We spotten de pinguïns die lekker staan te niksen vlak bij het randje :)

IMAG2300

Eigenlijk ben ik alleen maar aan het wachten tot we naar de Lori landing gaan, ik vind dat zo een gave plek. Al die gekleurde vogeltjes die overal bij je komen zitten :)

Nadat ik even een volle beet in mijn vinger geïncasseerd heb (klote beest ;) ) wandelen we weer verder. We spotten een Pelikaan die lekker aan het rondhobbelen is, dichtbij…. wauw! Imposant :)

IMAG2318

En ondertussen probeer ik ook een mooie foto van Jer te maken tot zijn grote ergernis. Maar jeetje hij ziet er gewoon zo lekker uit met zijn stoere zonnebril. En is nu onherkenbaar genoeg op een spaarzame foto dat ik hem hier kan delen ;)

IMAG2321

En dan is er iets nieuws in Avifauna, aapjes :D Ook die lopen gewoon los rond en damn ik schiet finaal de smelt modus in! Wat een schatjes!! <3

IMAG2327 IMAG2333_1 IMAG2334

Met dit uitzicht sluiten we het rondje af. We gaan met zijn allen nog een drankje doen in het zonnetje. De gesprekken gaan over en weer. Mensen kijken gelukkig mijn schoonvader in het bijzonder! En ik? Ik geniet intens :) Wat een fijne dag was dit! Rood / bruin verbrand kom ik weer thuis en dan volgt er een onverwacht maar oh zo fijn bericht. Maar daar schrijf ik een andere keer over :)

Het oosters orakel

Gisteravond had ik een date met mijn grote kleine broer, even lekker samen struinen door de stad en een drankje doen. Tijdens het struinen bedacht ik me ineens dat ik nog in zo een outlet boekenzaakje (jullie kennen ze wel ;) ) tegen beter weten in wilde kijken of er nog ergens een informatieboekje over Thassos te vinden was. Het antwoord was een overduidelijke nee en dus liep ik nog even een rondje en eindigde bij het hoekje met spirituele boeken ed. Zie eerst een boek over beschermengelen en eentje over aura’s.  Maar boeken, ik weet het niet…. ik heb al zo veel gelezen en ik wil eens iets anders. Ik zie doosjes met kaarten liggen, engelen kaarten, tarot kaarten…. Tarot? Nee ineens trekt het niet meer. Die engelen kaarten…. Het is niet wie ik ben…. En dan zie ik ineens ook nog een rood doosje liggen: I Tjing  staat erop…. gevolgd door de woorden Orakel * Wijsheid * Bewustzijn. De tekeningen op de voorkant zijn Oosters en zo verschrikkelijk mooi. Ik word instantly hebberig: heb altijd al mijn eigen kaarten willen hebben maar dan in tarot. Maar dit is zoveel mooier en meer mij en ach een miskoop kan het voor €9,95 niet zijn toch? Dus het doosje gaat mee naar huis :)

IMAG2279

Eenmaal thuis leg ik het doosje op tafel en haal er een boekje met een flinke stapel kaarten uit, allemaal met de mooiste illustraties. Het oosterse zal wat dat betreft denk ik wel altijd een immense aantrekkingskracht op mij hebben ;) Ik wil eigenlijk direct een legging doen maar heb tegelijk amper zin om de “gebruiksaanwijzing” van een pagina of 10 door te spitten. Ik scan de tekst en snap ongeveer wat ik moet doen, mooi :) Het onderwerp van mijn vraag? Het mag geen verrassing meer zijn maar ik vroeg me dus af wat mijn keuze zou moeten zijn als het om Leah gaat. (wat het gros van jullie denkt weet ik al ;) hahahaha) De eerste stap is 1 kaart trekken, dus ik laat de kaarten door mijn handen gaan terwijl ik mij met ogen gesloten concentreer op mijn vraag. En ineens, vuur in mijn buik terwijl ik een kaart vast heb…. Wow…. dit is anders dan tarot via de computer! Dit is mijn kaart die staat voor het heden en deze had de volgende foto:

IMAG2280

Het is grappig maar het eerste dat ik denk is: Goh het lijkt wel alsof het pad van twee mensen elkaar kruist en dan weer elk een andere kant op gaan. Ik kijk naar de bovenkant van de tekening, geeft me direct het gevoel van ergens sterker uitkomen. Heb dus nog geen flauw idee waar deze kaar voor staat maar dat is waar het mij aan doet denken in ieder geval hahaha. Voordat ik mag lezen moet ik kaart nummer 2 trekken voor de toekomst. Wederom de kaarten door mijn handen en weer dat gevoel, die hitte in mijn buik…. wat is dat toch? Bizar! Ik draai de kaart om en deze doet me direct glimlachen. Ik zie hier vrolijkheid, optimisme en vrijheid in. Een vrouw die danst als een ballerina bij de ondergaande zon :)

IMAG2281 (1)

Nou laten we dan maar eens gaan lezen, wat betekenen de kaarten echt? Nou oef, al is het allemaal puur toeval, het is wel onwijs kloppend toeval. Tenminste ik haal er voor mijzelf uit wat ik eruit MOET halen :)

Het heden: de vrede / het getijde

Voor u begint nu een tijd van harmonie en vrede met uzelf en uw omgeving, die u zal ervaren als hemel op aarde. Meer dan anders zal u uw idealen kunnen naleven; veiligheid en voorspoed zijn de bepalende factoren in uw leven. In plaats van wantrouwen en ruzies regeren harmonie en welwillendheid. In deze sfeer kunnen zelfs grote hindernissen genomen worden en valse neigingen kunnen eenvoudiger dan gewoonlijk kunnen worden gecorrigeerd. Omdat u in deze tijd veel remmingen en angsten kwijt raakt, groeit uw zelfvertrouwen en innerlijke rust. De serene en vredige houding heeft een helend effect op zelfs de koppigste mensen. Gebruik deze fase om oude conflicten op te lossen en benut de rijke oogst om u voor te bereiden op mindere tijden. In tijden van innerlijke en uiterlijke vrede gedijt alles.

Grappig ik stel een vraag over een situatie waar ik in het nu mee vecht maar ergens klopt dit wel. Ik voel me zoveel rustiger en idd minder angstig sinds die vrijdag. Ik durf vertrouwen te hebben en onzekerheid over mijzelf of angsten voor eenzaamheid, ze zijn kleiner dan ooit te voren :D De dikgedrukte zin….. dat is de kern voor deze specifieke situatie. Idd een hoop remmingen en angsten verliezen… Na dit inzicht moet ik gaan kijken naar blokjes op beiden kaarten, zijn ze gelijk dan is het niet belangrijk. Maar is een lijn afwijkend dan geeft het nog wat extra informatie. Bij mij waren van de 6 lijnen, rij 4 en 5 afwijkend:

De 4-de lijn

Het zwakke en het sterke zoeken elkaar op in wederzijds vertrouwen. Deze instelling heeft voor beide voordelen en brengt ze vooruit, wat leidt tot succes.

De 5-de lijn

Als het zwakke en het sterke met elkaar samenwerken en elkaar aanvullen zullen ze beiden geluk en succes krijgen

Ik geef eerlijk toe dat ik gisteren met name dacht aan de twee krachten wezende Leah en mij. Maar nu ik aan het schrijven ben zie ik het anders. Het zijn de twee kanten in mijzelf. Ik mag beide kanten toelaten, de sterke én de afhankelijke kant. Die twee aspecten kunnen idd prima naast elkaar bestaan zie ik nu ook in :) En dan is er nog de kaart voor de toekomst die ik qua graphics alleen al schitterend vind.. Maar de boodschap die erbij hoort…. die ga ik in mijn oren knopen want hij klopt zo erg! En de tiltel alleen al van deze kaart geeft me een gevoel van opluchting. De toekomst gaat beter zijn dat weet ik zeker!

De toekomst; het doorbreken/ de vastberadenheid

Tegengestelde krachten verliezen hun invloed en u kunt de doorbraak al voelen. Pak op een open en geweldloze manier aan wat u tot nu toe gehinderd heeft. Er is op dit moment geen kans op een compromis. Maak uw intenties helder en ondubbelzinnig duidelijk, en volg dan vastberaden, vriendelijk en zeker uw weg. Als u onaangename waarheden verkondigt of veranderingen moet bewerkstelligen, zou uw gedrag vreedzaam moeten zijn zonder de feiten te ontkennen. Wijs toekomstige kansen aan in plaats van in het verleden te blijven hangen. Vastberadenheid betekent ook dapper strijden tegen angsten en hartstochten die uw principes ondermijnen. Pak slechte gewoonten besluitvaardig aan; dat verzwakt ze voordat ze voor altijd verdwijnen. Pas op dat u uw fouten niet op projecteert op anderen. U kunt onrecht niet bestrijden met eigenbelang of leugens. Wees u er van bewust dat uw omgeving u dan een spiegel voor zal houden.

Ik zou het hele bovenstaande stuk dik moeten drukken want dit zijn zinnen die heel veel met mij doen. Die de vinger finaal op de zere plek legt. Die mij een leidraad geven (want meer is het niet ;) ) hoe hiermee om te gaan. Toch zijn er een paar woorden dik gedrukt en vooral dat tweede stukje; angsten en hartstochten die mijn principes ondermijnen. Daarom wil ik stoppen met deze manier van leven want ik vind het zelf niet meer kunnen. Ik heb een partner uit duizenden en nee hij is niet perfect maar voor 95% doe ik het ook. Vind het niet meer kunnen een dubbelleven met flirten en verleiden te hebben. Wil het ook niet meer en dat laat zien hoe ik in de situatie met Leah sta. Vriendschap prima maar dan ook echt enkel en alleen vriendschap en geen miniscuul dingetje meer. Geen flirten, geen hunkeringen maar vrienden. En het dus aan mij te bepalen of ik dat ga kunnen of niet. Om vervolgens uit te zoeken of Leah dat wil of niet. Alles in ondubbelzinnige openheid :) Ik vind het nu al goed klinken!

[TAG] Zing, vecht, huil, bid, lach, werk en bewonder

canvas-copy21523

Vraag me niet waarom maar deze tag stond enorm hoog op mijn wishlist, vind hem mooi :) Gelukkig besloot Sammie iedereen die wilde uit te nodigen en dus mag ik hem nu ook invullen :D Dus deze tag; gebaseerd op het welbekende nummer van Ramses Shaffy en is bedacht door Ella. Here we go :D

Zing: Wanneer zing je?

Ik zing zo goed als altijd; zet muziek aan en ik zing maar wat graag mee. In het verleden enkel veilig in de auto maar ondertussen boeit het me echt niet meer wie me kan horen. Beter gezegd ik krijg best wel complimenten over mijn zang kwaliteiten en dat doet mij altijd stralen :D

Vecht: Beschrijf de laatste keer dat je gevochten hebt, voor jezelf of voor een ander

De rode draad in mijn leven: vechten letterlijk en figuurlijk ;) Ik ben een knokkertje, weiger me neer te leggen bij dingen die moeilijk gaan zal altijd blijven vechten voor de door mij gewenste ‘staat’ Als ik denk aan de laatste situatie dan ben ik geneigd Leah te zeggen maar nee dit is niet vechten, Roxane… daar heb ik echt tot in extremen voor gevochten. Tja en in de letterlijke zin van het woord vocht ik gisteren nog hahahaha, Jer en ik waren aan het vervelen voor onze bootcamp achtige training en stonden dus te vechten. Bijzondere relatie hebben wij ;)

Huil: Ben je snel geëmotioneerd?

Kort antwoord: absoluut Ja! Ben een verschrikkelijk emotioneel figuur, muziek, mooie beelden, mooie plekken, mensen die erg gelukkig of juist erg verdrietig zijn, zelfs mooie teksten: de tranen staan in mijn ogen.

Bid: Hoe uit jij je spiritualiteit? Waar geloof je in?

Gaat een dubbelzinnig antwoord zijn want ik beschouw mijzelf als een rasechte atheïst. Traditionele geloof heb ik dus helemaal niets mee, vind het achterhaald en oubollig (excuseer mijn eerlijkheid hier ;) ) Maar tegelijk geloof ik dan weer wel dat er ‘iets’ is, dat dingen absoluut met reden gebeuren, daar heb ik al te vaak het bewijs van gezien :)

Lach: Wie maakt jou aan het lachen?

Heel simpel mensen met een hele hoop cynisme, daar kan ik blauw om liggen :D Mijn vent voorop ;) Die heeft het uitgevonden lijkt wel hahahaha

Werk: werk je om te leven of leef je om te werken?

Ik werk om te leven zonder twijfel. Werk levert het noodzakelijke geld op om te doen wat ik graag wil zoals reizen en genieten van fijne etentjes / uitjes :) Ow en om de rekeningen te betalen natuurlijk moehahahaha (zien jullie waar mijn prioriteiten liggen? ;) )

Bewonder: wie bewonder je?

Pfoe lastige vraag, ik bewonder niet snel mensen als ik heel erg eerlijk ben. Danwel geen specifieke personen, ik heb wel enorm veel bewondering voor mensen die het voor de donder niet makkelijk hebben en toch stug doorgaan met leven. Ik heb er een flink aantal via het bloggen leren kennen :D

Living the good days

Geloof dat ik afgelopen dinsdag na het tikken van mijn laatste blogje zoiets had van: genoeg Joyce! Alles wat je voed groeit en wanneer ik nu zo zou blijven hangen in mijn verdrietige negatieve modus zou ik enkel mijzelf daarmee hebben. Weer een escapade als met Damian en Roxane? Weken janken om zo een situatie? Huilen omdat het leven zinloos is geworden door het gemis van 1 persoon?? Ja wanneer je jezelf erop gaan focussen dan groeit dat gevoel wel, heel makkelijk zelfs en dat is wat ik jaren gedaan heb. En altijd is er het zelfde gebeurt: compleet kapot gaan, weken niet te genieten en intens verdrietig zijn totdat ik me besef dat het leven zat te bieden heeft en dan knap ik weer op en merk ik dat leven eigenlijk gewoon nog even leuk is als altijd. Waarom dat dan niet gelijk proberen op te pakken in plaats van dag na dag de emoties op te zoeken in mijn gedachten en het schrijven? Daarbij weet ik dat mijn emoties het gevoel 1000x intenser laten zijn als wat het echt is, dus misschien moeten we de positieve emoties eens gaan voeden :)

Dinsdagavond daar al lekker mee begonnen, heerlijk getraind… het ging gewoon top! Na de training vraagt Jer of ik nog wil blijven om een drankje te doen met een klein groepje. Normaal zou ik zeggen: ‘Nee moet morgen weer vroeg op’ Maar waarom niet, die korte nacht slapen we wel weer bij. En zo hebben we een gezellig onderonsje in de bar naast de sportzaal, gezellig en afleidend waardoor ik weliswaar kort maar ook eindelijk weer eens goed sliep :) Voor het eerst eigenlijk sinds een ruime maand…. Het gevolg waren hele kleine oogjes gisteren op het werk maar ik voel me vrolijk. Heb de grootst mogelijke lol met buurman Tim, met Maaike (mijn medisch wondertje wat ondertussen gewoon alweer werkt :) ) ach eigenlijk met iedereen :) Tijdens de lunch besluiten we weer lekker buiten te gaan zitten, de zon en de wolken wisselen elkaar af, mooi gezicht :) We hebben het over de vakantie, nog een week en dan zit ik heerlijk in Thassos :) Oh wat fijn!! Om 2 uur gooi ik alles in mijn tas en roep ik over de afdeling: ‘Tot over 2.5 week jongens!’ Voel me uitgelaten en energiek :)

Thuis gekomen is Jer daar in een happy modus, leuk! ‘Heej schatje, zin om vanavond uit eten te gaan bij Bo & Ro?’ vraag ik hem. Heb zin om quality time met mijn vent te hebben en hij vind dat een uitstekend plan, dus even reserveren. Hierna lekker weer trainen wat gewoon zoals altijd mij deed stralen op een klein schermutselingetje met Jer na tijdens het sparren. Het ging even te hard vanuit ons beiden en wanneer we weer in line-up gaan staan laat hij merken dat hij het ook onhandig vond; een klein kneepje in mijn kont is zijn manier van sorry zeggen. Het laat me glimlachen, hierom hou ik zou van die lange lijp :) Snel naar huis, omkleden en op naar ons geliefde restaurant. En wat volgde er een fijne avond! Ow ja we hebben het wel over Leah gehad, Jer snapt dat ik dagen nodig had om alles even een plek te geven. Jer snapt ook hoe dat gevoel exact bij mij zit, ‘Het gaat jou niet om de relatie met haar, het gaat jou om iemand aan wie jij je op kan trekken, door wie jij je beter voelt. Wanneer je nou nog eens de beter geschikte personen daarvoor zou kiezen ben je er ouwe’ Hij heeft zo enorm gelijk, ik heb nuchtere tegenhangers nodig zoals hijzelf. Misschien niet heel knuffelig maar wel mensen die mij snappen en mij steunen, waar punt.

Ondertussen genieten van de heerlijkste gerechten, de fijnste wijn :) Dit is het goede leven waar Jer en ik zo van houden. Het “zware” (want het was allemaal met een glimlach) gesprek is achter de rug en al snel hebben de grootste lol om van alles eigenlijk. Om onze belevenissen, om onze omgeving…. een halve blik en we weten wat we bedoelen. Dat is kameraadschap en gisteren landde het besef eindelijk weer dat het daarom draait in een relatie. Passie, spanning en verlangen is heerlijk en vooral enorm verslavend….. Maar dit met iemand hebben, iemand die je zo goed kent, die je zo goed snapt en die al verkloot je zaken er gewoon ALTIJD voor je is zoals jij er ook ALTIJD voor hem zou zijn, dan ben een rijk mens in het leven algemeen :) We zijn de laatsten die het restaurant verlaten en eenmaal thuis nestel ik mij in Jer zijn armen waar ik in slaap val. Ik voel me gelukkig, de leegte is verdwenen al is er aan mijn leven en de situatie eigenlijk niets veranderd. Niets behalve het feit dat ik me erbij neergelegd heb en het accepteer.

Dan is vandaag de echte test, ben alleen terwijl Jer werkt. Vanmorgen heel rustig aan en met mijn moeder vooral heel erg hard genoten van de bloemenpracht van de exploderende lente bij de Rottermeren, geweldig! Maar daarna was het echt tijd er even vol doorheen te gaan, alleen zijn met niets om handen. Iets wat ik moeilijk vind en wat ik gisteren ook aan Jer opbiechtte. Hij zei dat het wel goed zou komen en guess what? Hij heeft gelijk, ik geniet van de rust in de zon. Lees een beetje, zak een beetje in slaap terwijl er een zacht muziekje speelt. Geen externe prikkels en dan nog geen frustraties en verdriet. Ik ben verder dan ik dacht, heb nu oprecht het vertrouwen dat het goed gaat komen. Beter gezegd dat het stiekem al goed is. Het geluk zit namelijk in mij, de blijdschap zit in mij, de liefde zit in mij :) Wat de toekomst gaat brengen? Ik leun lekker naar achteren en merk het wel, wat nodig is gaat gebeuren en dat is een geruststellende gedachte <3

Better find my way out of my fear…..

Positive

Vanmorgen kwamen er nogal wat reacties op mijn blog van gisteren binnen, terechte vragen en opmerkingen. Het is een stuk geschiedenis die voor de nieuwe lezers onbekend is….. want ja lieve lezers ik snap heel goed dat ik een probleem heb. Van begin 2012 tot eind 2013 heb ik intensive therapie gevolgd aangezien ik een diagnose van een persoonlijkheidsstoornis kreeg. Klassiek borderline en tegelijk ook weer niet aldus mijn psych, want voor iemand met borderline heb ik mijn leven enorm goed op orde: een eigen huis, een vaste baan, een vaste relatie, geen schulden en een flink aantal leuke contacten. Het gros van de mensen met mijn diagnose komt niet eens op dat punt. Enkel hetgeen waar ik toen nog echt door gesloopt werd….. de ellende met liefde. Ik wilde er vanaf, wilde snappen waarom toen Damian mij zo hard kon blijven raken, want ik werd er gek van. En dus waren daar de intense gesprekken met mijn geliefde psych Willem. Die man heeft mij zoveel in doen zien, beter gezegd als ik het moeilijk heb zoals nu lees ik graag de verslagen van onze consulten terug. De consulten die mij als persoon enorm veranderd hebben al komt het misschien nu niet zo over.

Echter wanneer ik de situaties tussen Damian en Leah vergelijk…. dan zie ik hoe erg ik gegroeid ben. Oh ja de pijn die absoluut gelijkwaardig begrijp me niet verkeerd. Want ik weet precies waar het fout gaat, denk weer terug aan een artikeltje wat ik van Willem kreeg: Op zoek naar een superheld… Ik zoek zocht naar mensen die voor mij de scherpe kanten van de afkeer naar mijzelf weg kunnen krijgen. Zeker vroeger was dat pure noodzaak omdat ik gewoon niet van mijzelf kon houden. Door Damian zijn woorden in die tijd was er een klein deel in mijzelf wat durfde te geloven dat ik heel misschien toch wel een klein beetje de moeite was (en dan ook letterlijk in die woorden) Zo een leuke vent, die dit van mij vond… Echter tussen hem en mij ging het fout doordat hij wegstapte en mij liet vallen toen ik geen directe werknemer weer van hem was, het bewijs dat ik het toch niet waard was deed mij knakken. Liet me duidelijk voelen hoeveel hij voor mij betekende… ik miste hem zo erg…(snap nu miste het goede gevoel van zijn acceptatie zo erg…) Ik deed er vervolgens ruim 3.5 jaar over (bizar) om dat tegen hem te zeggen en toen de reactie niet kwam waarop ik hoopte was het KABOEM! Furieus, echt pure razernij richting hem, alles was zijn schuld waarna ik echt kapot ging van het gemis (noem het liefdesverdriet)…. Ik praat het niet goed, beter gezegd ik heb er heel veel spijt van. Maar toentertijd overkwam alles mij gewoon, deed eerst en dacht dan pas na. Met heel veel moeite lukte het mij om Damian los te laten niet in de laatste plaats door Roxane.

Roxane deed hetzelfde, in de tijd dat ik me zo afschuwelijk voelde over mijzelf liet ze mij inzien en voelen hoe leuk ik als persoon was. Het deed me opknappen, ow wat was ik blij zo een vriendin gevonden te hebben! Langzaam begon ik ook zelf te geloven dat ik wel de moeite waard ben, ook door de therapie. Beiden dingen gaven vertrouwen totdat….. verdomme alweer! Weer stapte iemand die zoveel voor mij betekende zonder reden weg. De reden die ik verzon met de theorie van Sas maakte dat ik een dieper gat in donderde als met Damian. Roxane die weg stapte doordat ik prima was zoals ik was, misschien wel te goed…. Een afwijzing omdat je duidelijk iets verkloot hebt, daar kan ik wat mee. Maar een afwijzing door liefde….. die trok ik echt niet. De onmogelijkheid moest een mogelijkheid worden en tot de stomme verbazing van Willem ontwikkelde zich heftige verliefde gevoelens bij mij richting Roxane. Ja zoveel betekende die acceptatie voor mij en Willem schrok daar behoorlijk van, snapte ineens dat dit mijn manier geweest is om mij staande te houden in maatschappij. Mensen exact geven wat ze willen voor acceptatie. Er eindeloos voor blijven vechten tot de laatste snik, in het geval van Roxane letterlijk. Het stomme is echter dat nu ze weg is het gemis lang niet erg en heftig is als dat ik vreesde. Misschien door de afleidende situatie dat moet ik eerlijk toegeven. Waar alles met Damian ruim 6 jaar in beslag nam was dat met Roxane amper 2 jaar. En Roxane kon ik ook al dichterbij laten komen als Damian, mijzelf echt laten zien met de kans dat ze weg zou stappen.

In de hoogtijdagen van Roxane leerde ik Leah kennen, dan wel opnieuw kennen. De reünie van onze trip naar Thailand… aan het einde van de avond raakte wij in gesprek, over Roxane…. Fijn als je in een opwelling je blog deelt tijdens de reis zelf ;) Er was begrip, heel veel begrip voor een situatie waarin ik mijzelf echt vervloekte…. Echt waar vond mijzelf zo kansloos dat het me WEER gebeurde. Echter hoe meer ik met Leah sprak hoe beter ik mij begon te voelen, zij nam ook die scherpe kanten weg van mijn stoornis. Maakte het bespreekbaar en dat is iets wat het daarvoor echt niet was. En ook die avond al keek ik haar aan en dacht ik, Jij geeft me een geweldig gevoel…. een te goed gevoel. Het is precies de trigger waarvan ik direct dacht…. oei Joyce kijk uit! Het overkwam me dus niet, ik koos er zelf voor toch de stap te nemen en de vriendschap een kans te geven. En in de afgelopen 1.5 jaar heeft Leah mij veranderd, enorm veranderd gewoon omdat zij bleef aanmoedigen eerlijk en open te zijn. Wat dat betreft is er denk ik niemand in mijn leven die mij zo goed kent. Echter mijn gevoel groeide te hard…. omdat ik met haar aan mijn zijde iemand vond die zoveel aspecten van mijn leven ook waardeerde, de dingen waar ik altijd alleen in stond. Iemand waar ik op terug kon vallen no matter what….. Voelde ik me klote dan belde ik haar…. niet Sas, niet mijn moeder, niet Jer maar haar. Zij snapte mij zo goed, zij wees niets af en daardoor groeide mijn gevoel tot het punt wat ik Damian ook had.

En 1 ding heb ik mijzelf gezworen na Damian, nooit meer ga ik zo stuk door liefde die ik te diep heb laten komen. De manier waarop ik het met Damian liet stoppen was te extreem maar wel verdomd effectief. Die droomwereld dat hij mij volledig accepteerde….. die moest gewoon kapot, omdat ik de realiteit steeds meer uit het oog verloor. Het draaide niet meer om hem als persoon maar om zijn liefde. En dat is iets wat ik de afgelopen maanden tussen Leah en mij ook weer voelde, wat ik ergens te laat herkende. Verwarde het met verlangen naar haar want tja ik vind haar nu eenmaal een aantrekkelijke vrouw… can’t help it ;) Echter de avond in Scheveningen voelde ik mijzelf wegglijden in mijn droom, dat ik eindelijk iemand vond die mij volledig accepteerde….. Ik voelde me zo intens gelukkig om vervolgens thuis een keiharde klap te krijgen. Twijfelde over wat het ware leven nou was…. Jer? Zij? En op dat moment wist ik dat ik maar 1 ding kon doen, de realiteit mijn leven weer inlaten met de kans Leah voor goed te verliezen want dat is iets wat ik altijd gevreesd heb. Het feit dat het nu lijkt de klappen op het feit dat ik wederom net als bij Damian in mijn emoties zo kwaad werd….. ik vind het verschrikkelijk. Maar aan de andere kant, ik moest hier over praten en anders had ik het niet gedaan denk ik. Wist op dat moment geen andere manier. En daarom ben ik des te trotser op mijzelf dat ik vrijdag puur alles bij mijzelf heb weten te houden, hoe zwaar die avond ook was ik stapte uit mijn stoornis en zat daar als Joyce.

Echter sinds vrijdag is het door de onzekerheid continu heen en weer geslingerd worden. In en uit mijn stoornis, dan weer rationeel, dan weer doodsbang Leah te verliezen. Want trust me het idee haar niet meer als mijn vriendin te hebben (niet als de acceptatie dus maar als echte vriendin) vind ik niets anders als killing, man dat doet zo een zeer. Ik zal haar echt zo intens gaan missen. En de fucking stoornis maakt dat gevoel alleen maar heftiger, de angst is heftiger, het verdriet, het onbegrip…… al die emoties terwijl ik zo goed WEET dat ik ook zonder Leah verder kan en zal leven. Het lukt me redelijk door te gaan, al was de blog van gisteren echt een actie vanuit mijn emoties….. De intense wens dat Leah mijn woorden zou lezen al is die wens nu echt verdwenen. Ik wil niet meer reageren vanuit die stoornis, zeker niet bij haar…. Zou willen dat ik haar kon bellen, even haar stem horen en weten dat het goed is tussen ons. En daar zit de kern van mijn angst, de kern verlaten te worden, de kern van een borderline stoornis. Dit nu te laten gebeuren, geen extreme stappen zetten om als een idioot de acceptatie weer af te dwingen laat zien dat ik enorm veel verder ben dan dat ik ooit geweest ben. Ik weet dat ik het aankan, wat er ook gebeurt… Ow ja ik zal echt wel enorm verdrietig zijn mocht Leah weg stappen maar het feit dat ik nu ZELF gekozen heb de droomwereld vaarwel te zeggen maakt dat ik eindelijk merk dat ik voor mijzelf durf te kiezen wat de gevolgen ook mogen zijn.

Het hoeft niet….

Ik zat vanmiddag in de auto naar huis en omdat ik echt een knetter lange dag gemaakt had stond er natuurlijk een enorme file op de A20. Met een muziekje aan en mijn raampje naar beneden sluit ik netjes aan bij de immense rij auto’s en omdat het toch amper beweegt allemaal kan ik mijn gedachten even de vrije loop laten gaan wat oh zo prettig is. De dag op mijn werk heeft me immens goed gedaan, de mensen om mij heen en de drukte… Het zorgde er eindelijk voor dat de hele situatie bij vlagen gewoon uit mijn hoofd was. Geen verdriet en geen onzekerheid over hoe nu verder, ik kon het even vergeten en dat had ik echt heel erg nodig na een weekend volcontinu met een graf gevoel.  Misschien is het daardoor wel dat mijn herinneringen aan de vrijdagavond scherper zijn, dat er weer meer details naar boven komen.

Er is 1 ding waar ik heel erg slecht tegen kan en dat is wanneer mensen op hun zwakste punt gepakt worden. En dat geldt natuurlijk ook voor wanneer mijzelf dat overkomt…. Een stukje achtergrond is dat ik Leah op dinsdag opbiechtte dat ik serieus getwijfeld had tussen Jer en haar voordat we naar Barcelona vertrokken doordat ik te veel achter haar plagerijtjes zoek, omdat ik dank kan dromen dat zij ook meer voelt. En daarmee biechtte ik dus dus op dat ik echt te veel voor haar voel. Het was veilig via de mail maar ik wist 100% zeker dat het onderwerp terug zou komen op vrijdag en daardoor was ik stik nerveus. Ik praat niet graag over mijn gevoel wanneer het zó persoonlijk is. Want eerlijk is eerlijk veel persoonlijker als liefde voor iemand voelen, als in de war zijn door iemand gaat het in mijn optiek niet worden.

Nu heb ik altijd gezegd dat Leah die warme persoonlijkheid is en dat ik haar blind vertrouw. Maar haar reactie vrijdag, damn die was niets anders als wreed pijnlijk te ervaren. Nu ik er vanmiddag aan terug dacht stonden alle haartjes op mijn lijf weer overeind, mijn hart verkrampte en mijn maag draaide zich finaal om…. precies de reactie die ik vrijdag ook had al bleven de tranen nu achterwege. Als ik had gehoopt op begrip dan zat ik er echt finaal naast…. Die blik in haar ogen… kil terwijl ze fel begint over dat ik twijfelde tussen haar en Jer. Begrip? Nope…. ze kwam niets anders als furieus over….. En dan is er nog killer en nog feller de afwijzing. Het was voor mij indirect de reden dat ik knakte vrijdagavond; dit moment kon ik nog net opvangen maar daarna de opmerking of ze nog maar moest zien of ze vriendinnen kon blijven met mij werd door deze voorgeschiedenis te veel.

En vanmiddag besefte ik me ineens hoe hard deze reactie vanuit Leah eigenlijk was. Zeker omdat zij mij altijd gezegd heeft dat je JUIST open over je gevoel voor iemand zou moeten kunnen praten. Ja zo lang het niet over haar gaat blijkbaar :( In de auto staarde ik voor me uit; welke vriendin zou boos worden om de liefde van de gene waar ze zelf ook om geeft? Waar heb ik dat aan verdiend? En ik kan geen antwoord verzinnen, echt niet…. Boos worden omdat ik oprecht om je geef, wanneer je dat niet wil wat is de vriendschap dan waard? Mij stuk zien gaan, echt compleet overstuur maar onbewogen op de bank blijven zitten en enkel kijken in plaats van troosten….. Ook zoiets wat ik een vriendin nooit aan zou kunnen doen…. Dat zegt misschien veel over mij maar ik dacht echt dat wij ook zo een diepgaande band hadden….

De komende tijd zal IKZELF er eens heel diep over na moeten denken of ik hier vecht voor een oprechte vriendschap of vecht voor acceptatie die nooit gaat komen. En daarmee landde het besef dat ik ook een keuze en een stem in deze heb, ik mag ook zelf aangeven wat ik nodig heb. En daarmee verdween tegelijk de grootste angst dat Leah met mij zal breken, want het is geen moeten deze vriendschap. Geloof dat ik dat even uit het oog verloor dit weekend…. :)

[Spiritueel] Een boodschap via tarot

Waarschuwing op voorhand speciaal voor ene heer T. Pannenkoek, dit is een lange blog! :) Had de woorden even nodig een boeiend stukje spiritualiteit op papier te knallen, mijn oprechte excuses ;) hahahaha.

Jawel ik kan bij vlagen ook zeker heel erg “zweverig” aangelegd zijn en dat komt met name naar boven als ik tarot kaarten leg. Iets wat ik ooit van mijn vader leerde, weet nog zo goed wat mijn eerste vraag was met een jaar of 14. Mijn relatie met Danny (ex) was net over en ik vroeg me af of er ooit nog een ware liefde zou komen ;) Ik zou niet eens meer weten welke specifieke kaart ik kreeg, de magiër geloof ik. Mijn vader zocht de betekenis op en zei: ‘Er zal uiteindelijk een lange, stille donkere man op je pad komen, hij is je ware liefde’ 4 jaar later liep Jer mijn leven in om er te blijven, de lange, donkere gast die de verpersoonlijking is van stille wateren die diepe gronden hebben :) Sindsdien heb ik dus wel wat met tarot en zeker in situaties waar ik het moeilijk heb wil ik nog wel eens kaarten leggen.

Jullie zullen snappen dat ik me nog altijd niet helemaal 100 voel als het om de situatie met Leah gaat, mijn emoties zijn echt all over the place waardoor ratio en dus berusting afgewisseld wordt met intens verdriet en angst haar te verliezen. Het is dodelijk vermoeiend en ik ben dan ook blij dat ik vannacht eindelijk weer een volle nacht gemaakt heb.  Helaas zijn de emoties vandaag intenser dan gisteren,  tranen staan al de hele ochtend in mijn ogen :( anyways ik kon gisteravond wel wat richting gebruiken in deze situatie en dus legde ik een keltisch kruis: 10 kaarten die ieder aspect in beeld brengen. En damn deed het ieder aspect in beeld brengen…… Bloody hell als deze legging er niet spot on zat dan weet ik het niet meer, kijk even mee:

Kaart nummer 1: dit is de uitgangspositie, het probleem, waar het om draait. Ik kreeg kelken 5

bek5

De kaart straalt verdriet uit vinden jullie niet? Een gebogen persoon met 5 kelken om zich heen… De betekenis is volledig in lijn hiermee…. Deze kaart staat voor verdriet, afscheid en melancholie. Iets dat veel betekenis voor je had is weg, stuk, kapot. Of het heeft zijn betekenis verloren. Wanneer je verder leest is er ook een stukje wat om liefde draait: Op het gebied van je persoonlijke relaties staat Bokalen Vijf voor het verbreken van een belangrijke relatie die je met iemand in je omgeving hebt. Vraag jezelf eens af wat je eigen aandeel is. Je wordt nu met de gevolgen geconfronteerd en dat is niet altijd even gemakkelijk. Stel je open op, zodat je de troost en begrijpende hulp van anderen kunt ontvangen. Geef lucht aan je emoties.

Nou de reden waarom ik deze legging deed was duidelijk spot on te herleiden aan de hand van deze kaart…. En dus ging ik berustend verder en het werd steeds meer alsof het hele probleem even in die kaarten te lezen was….. ongelofelijk! (vind ik nog steeds ;) )

Kaart nummer 2: Dit is wat erbij komt / wat zaken belemmerd of bevorderd. Ik kreeg zwaarden 2.

zwa2

Zwaarden Twee toont ons gekruiste zwaarden. Ze versperren de toegang tot het intellect. Daardoor kom je, hard vechtend met je zwaarden om tot helder inzicht te komen, in een hachelijke positie. Op het gebied van je persoonlijke relaties is Zwaarden Twee een kaart die duidt op twijfel en het onvermogen om te beslissen. Twijfel is het gif voor iedere relatie waarin liefde, vertrouwen en geborgenheid de belangrijkste kenmerken zijn. Probeer niet te beredeneren. Volg de weg van je hart. Weinig aan toe te voegen, het klopt dat alles momenteel beheerst wordt door twijfel en afwegingen…… Als advies staat er even verderop dat ik eens goed moet kijken wat het ware probleem nou is, hmmmm goede.

Kaart nummer 3, het onbewuste niveau ‘hierop rust het’ Ik kreeg zwaarden 5

zwa5

Zwaarden Vijf is een van de laagste, gemeenste kaarten van de tarot. De kaart symboliseert nare ruzies, vernederingen, stoten onder de gordel, en vuile conflicten. Ik heb hier weinig aan toe te voegen het is exact wat er maandag gebeurde vanuit mij iig, ik was zo gefrustreerd en voelde zoveel pijn door het het idee voor de zoveelste keer afgewezen te worden als ik me echt open stel…. Die pijn projecteerde ik op dat moment volledig op Leah. Misschien wel evenals ze dat vrijdag bij mij deed door de troef uit te spelen waar je mij het allerhardste mee kan raken. Zeggen dat het misschien over is en mij in twijfel achter laten….

Kaart nummer 4, het recente verleden, de oorzaken. Ik kreeg zwaarden 3

zwa3

Op het gebied van je persoonlijke relaties staat Zwaarden Drie vaak voor liefdesverdriet. Dat hoeft echter niet meteen te duiden op het einde van een relatie. Het kan duiden op schuldgevoel na een ruzie of een andere ingrijpende gebeurtenis. Het kan ook zijn dat je teleurgesteld bent in de liefde an sich. Ja, ja en nog eens ja!

Kaart nummer 5, Het bewuste niveau, dat wat je doel is. Ik kreeg de toren

maj16

De kaart staat voor een plotseling inzicht, traumatische verandering, catastrofe, shock, onvoorzichtigheid en het ontbreken van inzicht. De Toren zegt je ook dat je je op een bepaald terrein zeker waant, maar dat die zekerheid niet terecht is. Veranderingen voelen dus vaak aan als catastrofe omdat een zekerheid die er toch al nooit was wegvalt. Je kunt echter ook zeggen dat je van ballast bevrijd bent en met minder gewicht sneller voorwaarts komt. Van mijn ballast bevrijd, ja dat ben ik sinds vrijdag en die eerlijkheid is idd altijd mijn doel geweest. Alles MOEST out in the open, ja letterlijk MOEST! Enkel de manier waarop dat ging was bijna traumatisch te noemen :)

Kaart nummer 6, De nabije toekomst, wat er zal gebeuren. Ik kreeg kelken ridder

bek12

Op het gebied van je persoonlijke relaties laat Bokalen Ridder je zien dat je in een periode zit waarin zorgeloos plezier hoogtij viert. Dit is een lente-kaart. Je voelt je vrolijk en verliefd. Op het leven. Op een nieuwe liefde. Op een oude liefde. Wie zal het zeggen? En deze vind ik dus nog steeds een beetje lastig te plaatsen voor mijzelf. Is het omdat ik nu de dubbelzinnigheid met Leah weggenomen heb weer de volledige ruimte voor Jer heb? Of zal de eerlijkheid voor Leah zorgen dat de vriendschap weer opbloeit. Zeg eerlijk dat beide opties prima zijn en ja tussen mij en Jer gaat het meer dan fantastisch de laatste dagen <3

Kaart nummer 7, De vraagsteller, hoe kijkt deze er tegen aan? (mijn visie dus) Ik kreeg staven 7

sta7

Staven Zeven wordt weleens gezien als de kaart die de strijd van David tegen Goliath verbeeldt. Je wordt aangevallen door een tegenstander die groter en sterker is. Je hebt de grootst mogelijke moeite om overeind te blijven staan. Ahuh de strijd tegen mijn eigen emoties… Maar de klapper kwam bij het stukje over de liefde…. Op het gebied van je persoonlijke relaties is Staven Zeven een kaart die erop wijst dat je bestaande relatie op de tocht staat. Deze kaart duidt erop dat er een derde persoon in het spel is die de relatie probeert te verstoren. Is dat aan de kant van je partner of aan jouw kant? Of ben jij misschien die derde persoon die de relatie van twee anderen op de tocht zet? Ik weet zelf dondersgoed dat een liefdesdriehoek gewoon niet kan. Maar die emoties van mij zijn soms sterker dan ikzelf :(

Kaart nummer 8, De omgeving, invloed van anderen. Ik kreeg kelken koningin

bek13

Deze kaart staat voor inlevingsvermogen, fijngevoeligheid en intuitie. Je zou deze kaart ook kunnen zien als de goede fee en de wijze heks die met haar helpende krachten helpt, ondersteunt en je verder brengt. En hier zie ik dus de steun van alles en iedereen om mij heen waaronder een hoop van jullie lezers. Dank jullie wel daarvoor, jullie helpen mij echt verder! <3

Kaart nummer 9, Hoop & Vrees. Ik kreeg kelken 4

bek4

Op het gebied van je persoonlijke relaties duidt deze kaart op een vergiftigde atmosfeer tussen jou en een ander. Ben je blind van jaloezie of is er een andere oorzaak waardoor je je gekwetst voelt? Bokalen Vier spoort je aan om je open te stellen voor verzoening om de liefde weer vrijelijk te kunnen laten stromen. Pfffff weer zo spot on…. echt waar. Of dit dan: Je hebt gekregen wat je wilde, maar je kreeg meer dan dat. Je bent overvoerd.

Kaart nummer 10, Vooruitzicht op de lange termijn, waar het toe leidt. Ik kreeg staven aas

sta1

Op het gebied van je persoonlijke relaties staat het aas van Staven voor levendigheid in je huidige relatie en het enthousiasme dat jij en de mensen in je directe omgeving met elkaar delen. Je voelt je goed en straalt levenskracht uit. En je kent de oude heksenwijsheid: wat je uitstraalt, krijg je in drievoud terug. En daar is mijn kaart die laat zien dat ik de juiste keuze gemaakt heb om open te zijn. Ik moest uit die drek die mij steeds tegenwerkte, alles moest out in the open om te zorgen dat ik kan stralen :) Het komt goed alleen is het even afwachten in welke vorm precies :)

Ik vond dit een boeiende blog om te schrijven, hoop dat jullie hem ook boeiend vonden om te lezen.

Een vraag…. doen jullie ook wel eens van dit soort leggingen? Wat vinden jullie van tarot opzich nadat jullie dit gelezen hebben? Gezweef van de bovenste plank of zit er wel wat in? 

Volg

Ontvang elk nieuw bericht direct in je inbox.

Doe mee met 69 andere volgers